Depois que eu aceitei ainda gostar de você...

Estou aqui, como prova viva, e não única, de que a vida prega peças na gente.

Um acontecimento desagradável, mudou totalmente a minha vida. Fez dela, um mar de lamúrias e lamentos. Mesmo tentando retoma-la, não da mesma forma, afinal, a vida continuava, isso ainda estava preso em mim. Lutei, ninguém pode dizer-me que não lutei. Chorei, como se houvesse perdido um brinquedo. Mas sofrendo, fui aprendendo a amadurecer, até que cresci, não fisicamente, mas em meu interior. Minha vida deu uma volta de 180º, tudo, simplesmente tudo, mudou. Hoje eu sei que para melhor, mas até então, ainda não a aceitava dessa forma. Relutava contra esses novos dias, essas novas aparências, e esse novo jeito de ver as mesmas coisas, inclusive, o amor. Comecei a reparar em mim e achar engraçado o modo como ainda me lembrava do passado, mesmo depois de tudo o que aconteceu. Não acreditava como eu podia ter sido tão... feliz com minha infelicidade. Ainda sentia saudades daquele tempo. Ah! Sentia, sim. Mesmo negando isso para todos. Não queria que percebessem que o meu passado ainda me atormentava, não depois de tanto tempo. Arranjei novas maneiras de viver, pessoas novas que me fizessem experimentar enfim, novas emoções. Aproveitei cada minuto do tempo que perdi outrora. Mas ainda assim, dentro de mim, queria que o tempo voltasse. Comecei a aceitar a minha condição de luta remota sem desfecho algum. Comecei a aceitar que novas pessoas entrassem no meu círculo de amizades e até, involuntariamente, no meu coração. Dei uma chance ao tempo e ele não me decepcionou. Mostrou-me até não precisar do passado para seguir em frente, confiante e sem medo de ser feliz. Mostrou-me a vida, sendo vivida intensamente. Mostrou-me que tudo que acontece com a gente, tem um motivo para acontecer. Eu me julgava feliz. Mas aprendi que felicidade não é sempre dar e nunca receber. E sim, que felicidade deve ser lago além da reciprocidade, na mesma intensidade mesmo que de formas diferentes. É você se sentir firme perante as decisões, sabendo que existe alguém que te apóia, e não ri de suas intenções. Que não te critica por tudo, mas te apóia, mesmo achando que não está, de fato, coerente com o que deve ser feito. Que até mesmo na felicidade, deve haver companheirismo. Aprendi que com nossos erros, podemos aprender a ser mais humanos e que nada acontece por acaso. Dei-me conta de que o mundo não era cruel, e nem que a vida era injusta. Aceitei novas ideologias, novas crenças, novos amores. Mas acima de tudo, depois que aceitei ainda gostar de você, te esqueci. Esquecendo-te, pude ver tudo, com outros olhos. Olhos não mais cabrestos, e sim transparentes. Olhos que a minha alma, até hoje, não compreende. E esquecendo-te, foi mais fácil entender o grande motivo da vida. Que ser feliz, não pode ser um sentimento egoísta. Que ser feliz, é fazer feliz os outros também. Depois que aceitar ainda gostar de você, aprendi a gostar de outra pessoa, não de mesma intensidade, e sim, maior. Depois que aceitei ainda gostar de você, percebi não gostar de você. É estranho, eu sei. Mas quando aceitei isso, aceitei também que posso ser feliz sem você. E se assim posso, compreendo que não gosto. Se te quero ver feliz, isso é apenas pelo carinho que por você, já senti. Que por nossas lembranças chorei. E que pela recordação, aprendi que agora, nada mais importa. Que o que eu pensava ser felicidade, amor, nada mais era do que um mundo ilusório, onde você, me obrigou a viver. Acostumei-me aos seus beijos, seus abraços, e até à sua forma rude de me tratar com frieza, não me dizendo coisas que sempre sonhei em ouvir. Confesso que quando tudo acabou, pensei não ser capaz de pensar essas verdades. Alegro-me que a vida tenha me dado essa oportunidade de reconhecer meus humildes erros. Com eles aprendi, e aceito o que sou. Não tenho mais vergonha de dizer o que penso, o que sonho, o que quero, o que sou. Deus deu-me outra oportunidade, e retribuo-lhe sendo, verdadeiramente, feliz.